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散骨

両親が亡くなって
1年と3ヶ月が経ちました。。
子供も小さいので
何も進まず
ようやく今日 散骨を終えます。

平塚の海から相模湾へ船で行き


午前10時〜11時頃 散骨されます。


父が生前希望していた海へ帰してあげられて 


内心ほっとしています。


父も母も 夢には良く出てきますが


成仏してくれてると思います。


その証拠に 夢での表情や行動は


嫌な感じがないもの ばかりで


生きていた頃の 楽しい雰囲気とか

そんな夢が多いのです。


あたしの思い込みもあると思うけど。


天国でも 二人寄り添って 


一緒にいるんだろうな。

両親が自殺するという悲しい過去をもつコトに


なってしまった  あたしだけども。。


一時は、、というか今でも


家族って何の為に 一緒に暮らしてるのか。。


わからなくなる。


家族でも 知らない事ばっかり。。


本当の心の中なんて誰も知らない。。


本人しか知らない。。


家族って自分を成長させるために一緒にいるのかな。

これも あたしに課せられた 修行なのかな。。


これからも 不安定な精神状態で 子供を育てて

やって行けるのかな。。。

優しいけど言葉が足りなさすぎる頼りない夫と

一緒にやっていけるだろうか。ちょっと不安。


でも生きなきゃ。

子供の為にも。

自殺は いけないよ。


残された家族は ほんと苦しいんだから。。


一生 十字架を背負って生きて行かなくっちゃいけないんだから。。

あたしも 両親を自殺へ追いやったのは


自分かも。。。。。。って少しは思うところがあって。。


両親を愛してたからこそ  自分を責めてしまう。。


この葛藤は  一生  続くと思う。


死ぬより  ずっとずっと つらいよ。


死んだ方がいいかもって考えた事もあるけど。


子供の顔見てると死ねないね。

自分が親が自殺して 苦しんでるのに

この つらさを 自分の子供に背負わせる事なんて


とても出来ないと思った。


自殺なんて 卑怯だよ。。


逃げないで生きてれば


絶対 いい事あるんだよ。


目を 見開いて よーく感じていれば


小さい幸せに 気づく事あるんだよ。


自殺を考えてる人  絶対 死なないで。。


あたしも死なないから。


一生 不幸な つらい人生の人なんてこの世にいないよきっと。

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